Ya con el bajón, literal y metafóricamente

Después de unos días con unos bajones de azúcar increíbles, me han cambiado la pauta, y me han dicho que me la puedo cambiar yo misma si veo que no funciona en dos o tres días seguidos.
Y ahora, también, me ha venido el bajón anímico. Pasados los primeros días de "la novedad" ya toda la emoción de los pinchazos, los controles, las tablas de glucemias de los alimentos, montar un puzzle en cada comida para que no sobre ni falte hidrato de carbono... ya se ha ido.

Ya nadie me pregunta, ni se preocupa, y me siento bastante abandonada. Debería acostumbrarme, ya que esta enfermedad es mía y de nadie más, y soy yo la que debo preocuparme y tener el control, pero la teoría es muy bonita. La práctica no lo es tanto. Sólo hace 11 días que soy diabética oficialmente. Es muy poco. Todavía no estoy hecha a esto, no sé muy bien qué comer a cada comida, no sé si me equivoco, no sé si estoy haciendo bien, si me pincho bien, si cuando realmente necesite que me atiendan tendré a alguien cerca que sepa qué hacer en caso de hipoglucemia.

Y, sobretodo, no sé si debo esperar algo más de los demás o no. La semana pasada me agobiaba que todo el mundo me preguntara, ahora lo echo de menos. La semana pasada era diabética las 24h, mi vida eran las comidas y los controles. Ahora ya no... ya no tengo que hacerme tantos controles, la comida se ha vuelto rutinaria porque me cansé de hacer cuentas cada día para inventarme nuevas combinaciones, acabo comiendo lo mismo y mal, porque justo antes de la comida me entra la hipo y no estoy para ir currándome el guiso.

Me siento muy sola con esto, y este sentimiento en parte es correcto, porque es mi cuerpo, mi problema y nadiemás es responsable de mí, pero.... nosé. Me siento sola.
Sé que tengo que volver a mi vida "normal" pero ahora mismo la vida normal me parece una mierda. Y ya no sé qué es vida "normal" ni qué es "mi vida de cada día" ni nada. Como si me hubiera olvidado de todo, y lo único que recuerdo antes de todo esto es una rutina insulsa, aburrida y agotadora. No quiero volver a eso. ¿Me construyo una nueva vida?

El ninio se ha puesto malo (qué extraño, siempre que a mí me pasa algo, él se pone enfermo... habrá escogido algo crónico o como mínimo duradero, porque lo mío de ahora es para siempre...). No me llama, si lo hace es sólo para decirme lo chungo que está con su catarro (tos, febrícula, malestar general, no hinchazón de ganglios ni dolor muscular-òseo: Un Catarro) y poco más.
No aprende lo de los hidratos de carbono ni para atrás, no respeta mis horarios de comidas ni de sueño, no le interesa lo más mínimo nada que no sea el maldito photoshop y el maldito foro de amigos. Y por una parte está bien que tenga su espacio, pero por otra... yo también quiero un poco de ninio para mí. Que se preocupe por aprender las novedades en mi vida, que no van a ser por una temporada, como los exámenes. Que si algún día tenemos pensado convivir, va a ser importante respetar los horarios y que sepa qué puedo comer y qué no. Si no, me veo obligada a hacerlo de estos días: comer yo sola para no tener que esperarlo a él una hora, preparar yo la comida y los platos para que no me ponga un plato lleno de macarrones en la cara y tener que ir a arreglarlo con el vasito medidor (si tengo un vasito medidor es para algo!!), ir yo a hacer la compra, etc, etc, etc.

Y a veces me jode que para lo bueno está, y para lo malo no. Y lo peor es que últimamente no está ni para lo bueno. Nosé... sé que no es el mejor momento para hacerlo, pero estoy pensando que quizá es el momento de dejarlo, ahora que está tan claro que esto no funciona. Pero por otra parte pienso: ahora que me siento fatal... me sentiré mejor o peor después?

servido por mixol 5 comentarios compártelo